ч\б

[Virginia]

Тонкая талия, затянутая поясом. Выглядит вполне естественно, но как-то утомленно. Смотрели два фильма про проституток. Потому что перед сессией надо понять, что вовсе у тебя не пиздец.
А пиздец будет позже.
Цепляет.

Я хотела написать зайке. Я хотела написать всем, чтобы было понятно, что пишу зайке. Потому что давно не играла ничего. Хотелось обмануть чувствами, хотелось разыграть партию как по нотам. Потому что уже скучаю. Как говорил химик "а затем тебе снова станет скучно". Разрушить отношения лучших друзей, а затем аккуратно склеить, так чтобы никто даже не заметил, что я стояла рядом. А затем я расскажу химику в ночи, что опять утеряла контроль над собой.
"Знаешь, почему мне не нравится эта идея? Потому что я за милю чувствую твою руку в ней. Не знаю, уж как плохо ты играешь в шахматы, но здесь реальные люди и реальная боль." Я буду плакать, извиняться, слышать в ночи "угу" и глубоко спрятано чувствовать самодовольство. Я хороший преферансист, я знаю, что и где надо было сказать и сделать, чтобы шло как надо. Не спрашивай меня, почему я улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что тебе больно. Я улыбаюсь, потому что смогла разыграть эту схему как по нотам.
Он говорит, что он - моя совесть, я говорю, что он мое отражение. Я не люблю его. Он моя часть. Глупо было думать, что я пыталась влюбиться в него. Нет, я просто хотела, чтобы мне было комфортно. Мне было комфортно рядом с ним. Сейчас я думаю над следующей партией, мне не нужна моя совесть. Пусть пока будет сам по себе

Что он? Кто он? Дамы и господа, представляю вам химика.
Мы познакомились с ним в профилактории в мае 2008 года. В курилке. Я подумала, что мальчик симпатичный. Моя соседка подумала также. Некоторые более прямолинейны, чем я. Она с ним спит. Я вычеркиваю его сразу из сознания - не стоит умственных затрат.
Затем в августе он зовет курить. Вот так просто. "Зовут меня Тема, спускайся вниз курить". Когда я спускалась, я даже не знала, кто это был. Слово за слово, чай за чаем, мы переезжаем в профилакторий сентябрьский заезд. Там только мы вдвоем. Только бесконечные разговоры и чай по вечерам. Я пишу заметку о сравнительном анализе химиков и математиков. Я зависима. Я чертов наркоман. Но когда его нет вечером, я брожу по профилаку и не знаю, чем заняться, не знаю, что делать и все жду. Нет не надо думать, что мы встречались, либо подавали намеки на это. Нет мы просто были друзьями.
Это тоже неправда. Мы не были друзьями. У него не бывает друзей. А мне достаточно долгое время было плевать, где он, с кем он и что с ним. Мы просто были рядом. Чтобы говорить. И пить чай. Слушать музыку и курить. Один раз за профилак, я забежала пьяной, сказала, что мы с Дашей едем ко мне, он может поехать с нами. Мы едем вместе. Он знает мой адрес.
Дальше идут какие-то сумбурные месяцы. Он появляется раз в две недели, зовет курить, либо напрашивается в гости.
Я боялась его . Я боялась его настолько, чтобы никогда не оставаться с ним одна. Потому что я хорошо, чувствую людей и почти всегда знаю, что им от меня надо. От него не знала и это пугало. Затем спустя время я расскажу, как боялась. он посмеется и скажет, что когда где-то пустота, там действительно ничего не найдешь. Он прозрачен как стекло, говорит он. Только за стеклом ничего нет.
Так он тихо и вошел в мою жизнь, чтобы занять там прочное место.
Я спросила его в Севастополе кто я ему, если не друг - я место, где ему спокойно и уютно. И где бы я ни была, туда рано или поздно придет он. Сейчас я живу в общаге и он живет со мной.
Он не друг мне. А я не подруга ему. Потому что я - место, а он - часть.
Я романтизирую наши отношения. Потому что я часто романтизирую все вокруг. Мы говорим о том, кто мы - мы две пустышки, которые питаются чужими эмоциями. Мы похожи.
И так это и продолжается. Мы живем вместе но уже наверное месяц не разговаривали, потому что все время не досуг. У него появилась очередная девушка. Меня это никак не трогает. Только хочется, чтобы он уже наконец был счастлив. Он все равно спит в обнимку со мной. Забирая мое тепло. С утра я почувствую себя добытчиком. Я лучше, чем он умею вызывать эмоции. Я питаюсь их теплом, чтобы затем вернуться и попытаться отдать их ему. Только этого мало. Мы бездушны и лишены будущего. Мы не питаем иллюзий по поводу нашего места в этом мире. И мы все больше переругиваемся, потому что оба считаем, что не вправе оставлять иллюзий. Мы все чаще понимаем друг друга без слов. И часто нам вообще не нужны слова.
Я могла бы любить тебя, если бы умела. Ты мог бы любить меня, если бы захотел. Мы могли бы быть вместе, если бы больше было не с кем. Но мы лишь отражения этого мира, а ты мое отражение.