Когда придет время задавать вопросы

Когда придет время снова задавать себе вопросы. А я знаю, что оно придет. Но не раньше, чем через много лет. Открой страницу и поищи здесь ответы.

Это сводит с ума, не так ли. Сводит с ума это бесконечная слабость и зависимость от человека. Не кому сказать, не кому написать об этом. Потому что тебе уже не 17. Теперь ты уже дипломированный специалист-механик. А сходить с ума можешь также. Ключ от твоего ментального здоровья в его руках. Но он не должен знать об этом, ведь тогда он испугается и разобьет тебя вдребезги. Опять. Ты не устоишь во второй раз. Ты и в первый то не устояла. Но зачем? И что будет дальше? И как все будет дальше? А будет ли дальше? Мы отмотали на два месяца назад. Это вообще реализуемо? И как это можно себе представить? Привет, ты вводишь меня в состояние берсерка, но я буду сидеть напротив и мило улыбаться, сгорая внутри заживо. И все это только ради одной возможности того, что это потом будет. Не обещания, но возможности обещания. Боги, он же сказал мне нет. И что теперь мне остается? Это даже хуже тупой надежды. Я действительно сгорю с этим.

---

"ты или я" 7раса

А любовь вообще не бывает другой. Нету большой и чистой. И happily ever after тоже нет. Она всегда в грязи, поте и крови. Чаще всего взращенная в этом, как цветок в воде. Боль, обида, разочарования. А что еще можно ожидать там, где начинается взаимное подчинение. Что может выйти хорошего из того, чтобы забывать свою личность, на фоне желания угадать каждое желание. Из того, чтобы хотеть быть любимым. Ты любишь и хочешь быть нужным этому человеку. Ну и меняешься, лишь бы угодить, лишь бы... Ты готов полностью подчиниться чужой воле, добровольное рабство. А что? Легко и приятно, когда за тебя все решают. Только этого всегда мало. Никогда не будет достаточно... Сил, времени, внимания. А потом приходит обида. И желание доказать свою независимость. Ты больше всего можешь ненавидеть человека, от которого зависишь. И никому боле ты не можешь причинить столько боли, как близкому человеку. И ты причиняешь, унижаешь, обижаешь. Потому что можешь? Или потому что боишься, что и тебя можно достать тем же?
Загадочна природа любви, но я об этом их его не знаю. Совсем.

---

Андрей и последствия.

Бесит, что меня это задело.
Бесит, что вообще все всплыло в таком свете. Я думала, что отыграла на тройку с плюсом, ну и хотела переиграть. Теперь же вышло, что завалила партию. Я не только хреновый математи, я еще и хреновый преферансист.
Так хочется ответить. По пунктам соврать. По каждому пункту. Влить кучу лжи. Чтобы обелить мой образ и причинить еще больше боли. Но сдерживаюсь. Не потому что жалко, а потому что лень. Лень придумывать, изощряться. Обычно нужные слова всегда сами приходят, я думала так было и в тот раз. А сейчас все, что я сказала отыгрывается против меня.
Бесит.
Я совру что-нибудь позже. Сейчас я слишком расстроена, чтобы сказать правильные слова.

---

Привет. Вот собственно и все, что хотела сказать. Привет.
Хотела написать про борьбу.
Попробую.

Приходит день, когда я случайно или специально забываю пить свои таблетки. И потом думаю, что можно ведь совсем перестать. Можно же отказаться навсегда. И вот проходит часов десять и нужно уже проявить силу воли. Потому что тошнит, кружится голова и болит, и общая слабость и я на грани истерики. И все срываюсь, скорее глотаю свою порцию. И пытаюсь переждать весь свой букет ощущений. И потом тщательно держусь за свою выдуманную стену из спокойствия и безмятежности. Сопротивление сломлено.

Я ведь хотела стать писателем. Хотела писать, потому что иначе не могла. Мне нужно это было как воздух. А сейчас даже простые строчки, описывающие без красок действительность даются с трудом.

Читаю британский флаг. Потому что, это одна и та же книга. А к новым я еще не готова. Меня мутит от чтения, также как и от кино. Больше ничего не хочу.

---

Пишу, наверное, чтобы дневник опять не удалили.
Почему я не пишу больше? Потому что нету слов. Нету мыслей. Все ушло. Вместе с таблетками. О, волшебные таблетки, что дарят мне спокойствие и затишье в душе.
Пишу, наверное, потому что сходила сегодня на Гарри Поттера. И это конец эпохи. Многие пишут, что им дал этот мир.
А у меня он только отнял. Время, наверное, важнее всего. Шесть лет безумной болезни, в которой я ложилась спать под утро. всю ночь читая фанфики. Потом забивала школу, чтобы поспать, читала фанфики вместо книг, не общалась с людьми.
А дал? Дал имя моей шизофрении. Том. Правда, Том опять говорит, что шизофрения слишком громкое слово. Но ...

Два с половиной года я жила одна, потом попала в кащенко, с депрессией изначально, но разговорившись, выдала про голоса и личности. Я даже рассказик написала про них. Сейчас сижу на нейролептиках и антидепрассантах. А нейролептики непростые, хоть мне и сказали, что это не наркотик, без них мне теперь очень и очень хреново. Вот так то. Но Том все равно говорит, что это не шизофрения.

А нейролептики отняли у меня все оставшееся. Я человек без чувств и привязанностей, без интересов. Мне не нравится читать, мне не нравится смотреть сериалы. ( А я ведь маньяком была, могла опять-таки до утра сидеть и смотреть сериалы, зная что мне в семь утра вставать.) Скоро потеряю друзей, ведь мне не о чем с ними говорить больше. ( А раньше нужны были как воздух, всю ночь трепались.)

Я вела дневник с 12 лет. В виде диалога с неким Томом. И то, что он отвечал было не похоже на мои мысли.

Короче и хватит об этом.

---

missed me

Я скучаю. Ты знаешь, я скучаю, когда тебя нет рядом. Не по тебе. А по своим ощущениям рядом с тобой. Я эгоистка?
Поставишь песенку "missed me". Конечно скучают.
Ты знаешь.

Это так просто представить себе, находясь в 8 квадратных метрах. Можно представить, что ты есть. Просто уехал от меня далеко. На время. Конечно, на время. Работать. Где ты сейчас? Во франции или в Швейцарии. Мне не привыкать, если так. От меня всегда уезжает кто-нибудь достаточно далеко. А я живу в своей комнатки, похожей на гроб и ленюсь отойти дальше чем сто метров от гз. И то только за сигаретами. И постоянно слышу: мама уехала во францию, папа в швейцарию, брат в англию, мама в болгарию, папа в испанию, мама в уфу, папа в италию, мама в колумбию, а нет, в колумбию не пустили, мама в никарагуа (эта страна правда существует?). По мне, все эти страны одинакова далеко от мгу.
А я буду сидеть здесь и ждать возвращения. Нет не буду ждать. Потому что одинаково все равно, где вся моя семья. Есть я. Я в гробе. Из моего окна видно здание с сердцем внутри.
Я бы написала письмо, да больше некому. Я старательно, разрываю связи с друзьями, наверное я люблю их. Так как умею. Но умею я мало, но сейчас я не хочу, чтобы они были рядом. Я хочу, чтобы нити рвались все и я осталась одна сходить с ума, в своей малой комнатушке.

---

ч\б

Тонкая талия, затянутая поясом. Выглядит вполне естественно, но как-то утомленно. Смотрели два фильма про проституток. Потому что перед сессией надо понять, что вовсе у тебя не пиздец.
А пиздец будет позже.
Цепляет.

Я хотела написать зайке. Я хотела написать всем, чтобы было понятно, что пишу зайке. Потому что давно не играла ничего. Хотелось обмануть чувствами, хотелось разыграть партию как по нотам. Потому что уже скучаю. Как говорил химик "а затем тебе снова станет скучно". Разрушить отношения лучших друзей, а затем аккуратно склеить, так чтобы никто даже не заметил, что я стояла рядом. А затем я расскажу химику в ночи, что опять утеряла контроль над собой.
"Знаешь, почему мне не нравится эта идея? Потому что я за милю чувствую твою руку в ней. Не знаю, уж как плохо ты играешь в шахматы, но здесь реальные люди и реальная боль." Я буду плакать, извиняться, слышать в ночи "угу" и глубоко спрятано чувствовать самодовольство. Я хороший преферансист, я знаю, что и где надо было сказать и сделать, чтобы шло как надо. Не спрашивай меня, почему я улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что тебе больно. Я улыбаюсь, потому что смогла разыграть эту схему как по нотам.
Он говорит, что он - моя совесть, я говорю, что он мое отражение. Я не люблю его. Он моя часть. Глупо было думать, что я пыталась влюбиться в него. Нет, я просто хотела, чтобы мне было комфортно. Мне было комфортно рядом с ним. Сейчас я думаю над следующей партией, мне не нужна моя совесть. Пусть пока будет сам по себе

Что он? Кто он? Дамы и господа, представляю вам химика.
Мы познакомились с ним в профилактории в мае 2008 года. В курилке. Я подумала, что мальчик симпатичный. Моя соседка подумала также. Некоторые более прямолинейны, чем я. Она с ним спит. Я вычеркиваю его сразу из сознания - не стоит умственных затрат.
Затем в августе он зовет курить. Вот так просто. "Зовут меня Тема, спускайся вниз курить". Когда я спускалась, я даже не знала, кто это был. Слово за слово, чай за чаем, мы переезжаем в профилакторий сентябрьский заезд. Там только мы вдвоем. Только бесконечные разговоры и чай по вечерам. Я пишу заметку о сравнительном анализе химиков и математиков. Я зависима. Я чертов наркоман. Но когда его нет вечером, я брожу по профилаку и не знаю, чем заняться, не знаю, что делать и все жду. Нет не надо думать, что мы встречались, либо подавали намеки на это. Нет мы просто были друзьями.
Это тоже неправда. Мы не были друзьями. У него не бывает друзей. А мне достаточно долгое время было плевать, где он, с кем он и что с ним. Мы просто были рядом. Чтобы говорить. И пить чай. Слушать музыку и курить. Один раз за профилак, я забежала пьяной, сказала, что мы с Дашей едем ко мне, он может поехать с нами. Мы едем вместе. Он знает мой адрес.
Дальше идут какие-то сумбурные месяцы. Он появляется раз в две недели, зовет курить, либо напрашивается в гости.
Я боялась его . Я боялась его настолько, чтобы никогда не оставаться с ним одна. Потому что я хорошо, чувствую людей и почти всегда знаю, что им от меня надо. От него не знала и это пугало. Затем спустя время я расскажу, как боялась. он посмеется и скажет, что когда где-то пустота, там действительно ничего не найдешь. Он прозрачен как стекло, говорит он. Только за стеклом ничего нет.
Так он тихо и вошел в мою жизнь, чтобы занять там прочное место.
Я спросила его в Севастополе кто я ему, если не друг - я место, где ему спокойно и уютно. И где бы я ни была, туда рано или поздно придет он. Сейчас я живу в общаге и он живет со мной.
Он не друг мне. А я не подруга ему. Потому что я - место, а он - часть.
Я романтизирую наши отношения. Потому что я часто романтизирую все вокруг. Мы говорим о том, кто мы - мы две пустышки, которые питаются чужими эмоциями. Мы похожи.
И так это и продолжается. Мы живем вместе но уже наверное месяц не разговаривали, потому что все время не досуг. У него появилась очередная девушка. Меня это никак не трогает. Только хочется, чтобы он уже наконец был счастлив. Он все равно спит в обнимку со мной. Забирая мое тепло. С утра я почувствую себя добытчиком. Я лучше, чем он умею вызывать эмоции. Я питаюсь их теплом, чтобы затем вернуться и попытаться отдать их ему. Только этого мало. Мы бездушны и лишены будущего. Мы не питаем иллюзий по поводу нашего места в этом мире. И мы все больше переругиваемся, потому что оба считаем, что не вправе оставлять иллюзий. Мы все чаще понимаем друг друга без слов. И часто нам вообще не нужны слова.
Я могла бы любить тебя, если бы умела. Ты мог бы любить меня, если бы захотел. Мы могли бы быть вместе, если бы больше было не с кем. Но мы лишь отражения этого мира, а ты мое отражение.

---

Ты мне потом скажешь, что это депрессия. Ты мне потом скажешь, что это осень со своим холодом, проникающим под кожу. Я соглашусь. Я открою дневник, который вела в сопливом детстве и сопливой юности. В котором нет ничего кроме депрессии. Я не была здесь давно. Потому что, в основном у меня все хорошо. А пишу я только, когда все плохо.

Сейчас плохо?

Нет, ты скажешь, что это депрессия на почве болезни. И что мне стоит выпить жаропонижающего и лечь спать. Я тебе верю. Но мне страшно ложится спать, потому что кажется, что когда я проснусь мне не станет лучше.

Может это любовь?

Не существует плохих слов о любви, не существует плохих песен о любви. Потому что любовь, всепожирающая и сжигающая - у всех одинакова. И можно долго смеяться над всеми этими слюнями в сиропе, пока самого не торкнет, пока сам не почувствуешь, что слов других нет, кроме тех, что уже сказаны.

Ты влюблена?

Нет, я просто в бездне. Я просто тону на дне самого глубокого океана отчаяния. Я не влюблена. по крайней мере, я это отрицаю. Я не хочу быть влюбленной в лучшего друга.

И давно это?

Не знаю, сколько помню наше общение, я все время боялась, что влюблюсь в него. Он не подвластен. Он не подчиняем. Он убегает от проблемы. И, если он будет думать, что я в него влюблена, я больше его не увижу. Но ведь, кроме того, что я могу вдруг оказаться влюбленной в него, я просто люблю его. И я не хочу его потерять так нелепо.

Может он тебе не друг?

Да, вполне возможно, пускай, он не лучший мой друг - мы просто очень давно вместе. Может у меня нет от него тайн, может я и могу обсудить с ним абсолютно все свои самые спрятанные чувства. Но может он мне и не друг.

Посмотри правде в глаза

Правда в том, что каждый раз, когда он уходит, мне кажется, что навсегда. Но сразу как я найду смирение в своей душе и приготовлюсь, он позвонит и скажет, что будет через пять минут. И так каждый раз. Проблема в том, что он действительно может исчезнуть. Потому что его не привязать.

Кто ты для него?

Не знаю. Я давно задаю этот вопрос. И ему задавала не раз. Получала ответ. Он может уже быть не таким. Он стал мне нужен, он мой наркотик. И я изменилась, я стала постоянно злиться от этой зависимости, может теперь я уже не то место, где ему будет спокойно.

Это бессмысленные рассуждения. Когда-нибудь, я обернусь и пойму, что же все это было. А сейчас есть только я, температура и бессмысленная депрессия

---

не удалйте меня, я сегодня напишу

---

Как и сотни раз до этого. Сидеть загнаннойвугол, в своей комнате перед компьютером. Как и сотни раз. Опять сидит подросток. И компьютер тот уже давно разобран. И фанфики я уже не читаю (только вот Веритас распечатываю на работе, для поднятия настроения). Мне казалось, что все изменилось. Что я уже не то глупое маниакально-депрессивное детя, что когда-то пришло на дневники. Что я больше не страдаю от одиночества, что меня любят. Что есть друзья, своя личность наконец. Иногда парень. Но никаких комплексов и никаких огорчений. Наверное так оно и было. Некоторое время. И вот я опять сижу перед окном дневника, в юездумной попытке написать, что происходило и происходит.

Достала нюхательный табак. Два года уже его не употребляла. Шде-то в ящике оказалась последняя упаковка. Я ведь студентка. Студентка крутейшего Вуза Москвы, крутейшего факультета этого Вуза. Так говорят по крайней мере. А я тону. Опять, ну как обычно.

Чтобы такого написать, чтобы отложилось в полной мере. У меня был парень. Кандидат с двумя высшими. Он меня бросил. На восемь лет старше. Вот и тоскую я вечером. Обидно черт возьми.
Опять покрасилась в блондинку, захватила власть. Все было слишком хорошо, а мне так скучно. и я снова и снова толкаю себя в самую глубокую задницу, чтобы потом оттуда с интересом выкарабкиваться. Спуталась с мужем бывшей девушки моего бывшего парня. Случайно наверное. В начале, а потом под силой ожога - специально. Удивительно, как трансформируется сознание в момент физической и моральной боли. Сложно оставаться хорошим человеком. Зато легко изобразить, что ты ни в чем не виноват и хочешь всем лучшего. и все это из скрытого садизма.

Не будем раскрывать все карты.Опять насекунду потеряла гордость и спросила "не скучает ли он там без меня". А затем в ответ на молчаяние - вызвать больостальных влюбленных. Просто за то, что те тоже рядом. По кусочку разорвать то, во что остальные верят. Втоптать аккуратно в грязь лучшие чувства. только очень аккуратно, чтобы они поняли как все плохо, а бы опять осталась с чистыми руками.

- Ах Джинни - сказал Том. Он вышел из комнаты, оставляю ту боротся со своими демонами самостоятельно

---

Весь учебный год я писала заметки на полях. Хотелось перенести их сюда. Но когда начала перечитывать испугалась, что такое же будет и в этот год. В общем тупо стало больно и обижно. А потому я помню, что хочу все еще это сделать, но может не сейчас.

---

Мама говорит, что это весна. Я говорю, что это ад. Ушло полгода. В университете почти каждый день мне говорили, что любят меня. Не обязательно парни. Но и они тоже. Первые два месяца прошли под эйфорией и абсолютной безбешенностью. Дальше шла обычная жизнь с выправлением комплексов. Парень, который писал сообщения в стиле поклонников. Моя ошибка заключалась в ... да во всем. То что я начала вести себя с ним как с поклонником, может детская уверенность, что я снова тот ребенок, которого все любят. Ничего такого. Просто. Меня переиграли и окунули носом в дерьмо. Я могла бы быть униженной, если бы он хоть что-то для меня значил. Я могла бы огорчиться из-за неудачной любви. Я долго сидела на балконе и думала, почему меня это так сильно задевает, что даже моя мама, которая не отличит меня пьяной от трезвой, спрашивает кто же меня обидел. Ответ был неприятным. Я вспомнила всю свою жизнь до этого. вспомнила как я жила без всеобщего обожания. И... Я очень долгое время не любила себя. Точнее никогда. Но вот за эти полгода, что меня любили все, я начала потихоньку нравиться себе. И чья-то нелюбовь вновь ввергла меня в пучину моей ненависти. Когда меня отверг человек, который мне совершенно не нравился, который был лишь очередной игрушкой дл самолюбия. Я потеряла ту единственную любовь. Свою. И потому так больно. И потому я больше ничего не хочу. Я опять ненавижу то существо, что сейчас набирает этот текст. Опять, как ненавидела всю свою жизнь. Больше нет уважения. Это нельзя никак объяснить логически. Это внутреннее. Я прощала себе эти полгода все. А сейчас тупая боль в груди и желание сдохнуть. =(

---

поговорим об искренности

- Я могу говорить с вами честно?
После этого последует ложь

На День Рождение я получила много поздравлений, и от нескольких человек хоршие слова о том, какая искренняя. Почему-то зацепило. Ведь именно с этими людьми я была менее всего искрення. Я вру, лицемерю. Немного. И редко. Но еще реже я искрення. Почему-то от этих слов почувствовала себя паршиво. Но я просто была затянута в игру и знала правила. Я не врала, нет, я просто говорила, что от меня хотят услышать или что я должна сказать. И все с этими людьми шло как по маслу. От меня не требовали чувств. Я просто устала сейчас. Я вешаю трубку, закрываю асю, сажусь перед зеркалом и начинаю говорить правду. Слова идут тяжело, сопротивляясь. Мой взгляд отвлекает меня. Я ни о чем не думаю. Я закуриваю и думаю, как начать письмо об искренности единственному человеку, с которым искрення до конца. И решаю его не писать. Ведь она не любит во не то, что я ей рассказываю. Я сама этого не люблю. Вот я залезаю в чужой комп и пытаюсь найти пароль от контакта, это почти незнакомый мне человек, но я хочу знать, что он чувствует, что он думает, чем он живет. И я рассказываю это ей. Она содрогается. Она знает до каких глубин я могу дойти. Но она знает, где я могу остановиться. И потому она все еще со мной.
"я не знаю более честной девушки" И много других эпитетов, чтобы поставить точку в отношениях. Он говорит это мне спустя три года. Он признается мне, что влюблен. А я врала ему, я рисовала перед ни совершенно иной образ чем я есть. Андрей, сейчас я честна, я знаю, что ты влюблен в меня с августа 2005 года. Я использовала тебя. Много раз. Прикрывая все красивыми словами. Ты сделал мне зачет по физике, ты мыл посуду за меня. А я делала вил, что справлюсь сама, что мне не нужна чья-либо помощь, потом деланно падала от усталости и ты бежал делать то, что я скажу. "Андрей, ты не мог бы переночевать в моей палатке, а свою дать моим подругам". Он прыгал от счастья. Но я то в свою палатку возвращаться не собиралась. Я видела как ты сидел у костра всю ночь, я знала, что ты побежишь за сигаретами, когда я умоляюще буду просить у знакомого оставить покурить яву на утро. Пускай до ближайшего магазина полтора часа пути. Я - дерьмо, и сейчас я говорю честно. Но ты ведь не ожидал. И вот ты ставишь точку в этих бессмысленных отношениях. И я начинаю заливать твоему другу, что как же так, ведь я даже не догадывалась, ведь я люблю его ... как брата. Он мой очень хороший друг. А я ведь никого не люблю.
Но они добиваются от меня этого признания, и кричат о моей честности и доброте. И только отражение знает, что я не добрая. Я жесткая и циничная. А они все врут. Или может я завралась.
Могу я быть с вами честной? Я никогда не лгу и ко всем отношусь с добротой, а по вечерам переживаю любит ли меня кто-нибудь или нет.

---

Крещенная сессией. Н-да. Закрылась, но не сразу. Но жизнь в Общем-то наладиться скоро. И я все-все запишу, что было и что будет.

---

Целый год жизни умещается на одной странице дневника. Смешно читать о том, как очередной подроток никем не понят и ни кем не любим. Становится чуть менее смешно, когда понимаешь, что это ты сама. Папа, Антон, Люда... Люди важные всплывают мельком в моих заметках. А ведь все не так. Я бегаю по унивеу, желая хоть на секунду увидеть его. Я остаюсь до полуночи в гз, чтобы быть с Людой. И моя жизнь принадлежит им. Учеба... Я почему-то не парюь. Хотя все говорят, что следовало бы. Я уже не понимаю, что в моей жизни имеет смысл, а что нет. Только... Он больше не звонит. Он больше не пишет. Он больше не хочет со мною общаться. И от этого становится обидно. Ведь я ничего не сделала. И все чаще вспоминаю волшебный октябрь. Когда он звонил почти каждый день. Когда... Никогда. Том злится на меня. Потому как он сразу говорил, что все неправильно. Но как объяснить, что это почти тот человек, которого мне хотелось. Властный. Дерзкий, Наглый. Иногда не кажется, что Том ревнует. Ведь он сам занимает эту роль в моей жизни. А иногда мне кажется, что я просто неудачно сыграла. И проиграла. Плюнуть и забыть. И попытаться сдать сессию. Вот собственно и все. И перестать мучать Васина. Он ничего плохого не сделал. Он просто виноват, в том, что родился парнем, а они достаточно причинили боли мне и моим близким. Вот я и мщу ему как всем. Парень ты полюбил не ту девушку. Эта девушка может только использовать и насмехаться над тобою.

---

Пишу я крайне редко. Так будто в жизни ничего не происходит. На самом деле все наоборот. Просто на клавиатуре заедают буквы "м" и "т".
Глупо все это звучит. Научилась не писать о чувствах и переживаниях.
Поступила и учусь на мех-мате МГУ. Посвящение в первокурсники прошло инфернально. Одногруппник предложил написать книгу "мои 17".
Потому что за посвят я поцеловалась с 17 разными людьми. Паршиво. Сентябрь вобще в этом смысле прошел удачно.
А затем наступил октябрь. Соревнование "партизанские тропы". Поехала со знакомыми с четвертого курса. Без задней мысли, выпив, поцеловалась с одним парнем. Для меня поцелуй потерял свою цену еще на манежке. Вспомнила где я слышала его имя. "Подожди, разве ты не встречаешься с Сашей?" "Можно и так сказать, мы помолвлены". Посмеялась, поговорили. Дальше в Москве общались много, звонил, разговаривали до пяти утра. Влюбилась. Турслет мы опять одни в палатке. Еще неделя прошла. Поехали вместе на дачу к другу. Опять. Что за чушь? Что за бред? Я не собираюсь никого ни у кого уводить. Я не собираюсь с ним встречаться и т.д. Но почему мне так хочется, чтобы он позвонил еще раз. И он звонит. На парах на полминуты, спросить как мои дела. И тем тяжелее. Как сказало мне мое отражение "это уже игры взрослых, а ты еще ребенок".
Много еще чего хочется рассказать, только руки мерзнут.

---

Месяцы проходят, а я не пишу. Я просто интроверт. Вся моя жизнь внутри меня. А я люблю читать свою френдленту и делаю это регулярно.

Что у меня.

В прошлом посте писала, что нюхала табак. Вот больше этого не делаю. Запалила классная. И догадалась начать подкатывать к моим родителям, со словами, что я наркоманка. Испортила полностью последний звонок. Было мне очень плохо. И пить я в начале дня не собиралась. А потом только это подняло мне настроение. Как следствие - левые замуты.

Еще был вариант полностью бросить курить. Обещала себе, что если я поступлю с Ломоносова (на мех-мат МГУ), то полностью брошу. Сдала все экзамены, только сочинение завалила. Как следствие - не бросила.

Неделю провела у одноклассницы на даче. Пила много. Все помню. Было очень здорово.

Все хорошо, не надо краше. Краше не может быть никак.

---

чтобы не считали, что я кинула дневник, отпишусь хоть в собственный др.

Каждый мой день рождения папа спрашивает, что нового было у меня в этом году.

Список неутишительный для меня. Что я сделала впервые

1. закурила

2. напилась

3. напилась до беспамятства

4. курила траву

5. шмарствовала

а дальше идет то, что я сказала родителям:

6. Прыгнула с парашютом. (надо было видеть мамино выражение лица:

-ну хоть и инструктором?

-нет

-вот и уезжай после этого в командировку

-ты была в москве

)

а дальше мелочи

7. провела нг в другой стране

8. побывала на Байкале

9. Побывала в армении

10. сломала горные лыжи

11. связала шарфик

но правда никого уже это не интересовало после парашюта.



А ведь и в самом деле. Я вляпалась во все дерьмо в какое можно было вляпаться подростку

а да 12. нюхала табак



Гнию изнутри. Вот так вот. Подросток.

---

Не попадаю по клавишам. Стерла запись.

Она о том, что счастье - вот оно. Я выспалась, поиграла в героев, поговорила с друзьями. Вчера был кальян, шампанское и трава. Потом была милая мама. И вообще счастье в доме. Завтра уезжаю в Армению кататься на горных лыжах. Прочитала остаток "Судьбы короля". Все прекрасно! Желаю всем отлично отметить Новый Год!! =))))))

---

Объективная реальность есть бред,

вызванный недостатком алкоголя в крови.